Мои прикмахеры и их повышения
Nov. 8th, 2012 10:45 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
smilegorynychНе, ну я ж не в том смысле выперла портрэт, что будто б я гений грязной красоты.
А просто в подтверждение тому, что иллюзий у меня полно, а комплексов - явно не хватает. И на голове не пойми что (года два как не стригусь).
Там ниже, под картинкой и катом, написано про парикмахеров. Которых остро не хватает как мне, так и ещё много кому.
Мне эта моя личина всегда нравилась. Но иногда я, если в чём-то и сомневалась, то тогда! Всякий раз! Неизменно верила той морде, которая восхищённо таращилась на меня из зеркала.
Когда близкая подруга спросила: "А чо ты башку не красишь? Седина ж старит на 30 лет и 3 года!", я потерялась с ответом. И восхищённая мною морда в зеркале как-то скукожилась. Седина - старит. Красить волосы - надо. И лучше бы связаться с профессионалами.
Самая первая моя парикмахерская была крайне снобическим французским салоном "Матисс". Я пришла туда, как Маугли. И в их специальную раковину, где голову моют, полезла передом, коленками на стул. Возложила голову, как на плаху. К чести работников замечу, они мужественно держали удар. Никто даже не пискнул. Но когда настал час расплаты, упала в обморок уже я. Позвонила мужу, он прислал мне деньги с курьером. И всем стало понятно, что больше туда - ни ногой.
В принципе, можно ж и не стричься вовсе. Но вот краситься - увы, увы. Мне было лет... Ну, как-то совсем мало. Просто специальная наследственность велела рано седеть (помните Холдена Колфилда? - Вот и я про то ж! Женщине седина даёт статус английской пенсионерки, которая легко позволяет себе путешествовать... Он тут, у нас, пока не получается: пенсии не те, и тыры-пыры.) Женская седина в России неприлична, она означает, что ты - хлам и чудом не на кладбище. Впрочем, одна моя знакомица окончательно поседела к своим тридцати и совсем не красилась. И проходила в метро по пенсионному удостоверению своего мужа (он у неё возрастной). Никто её, седенькую, не останавливал и в удостоверение, где она называлась "Виктор Неменский", не вглядывался.
Но у меня-то такого удостоверения нету, да и с мужем куда как меньше повезло, так что уж мне-то - без поблажек и льгот. И пошла я, как есть, со всею наследственностью, краситься в близлежащую парикмахерскую.
У неё было сомнительное название "Большая перемена". Там трудился Вовка Шагинян. Человек-комар. Самое крупное в его теле - сияющие синие глаза. Красивый мальчик, кабы был бы мальчик, а не одни сплошные глаза.
Вовка был носителем взгляда портретиста. Достригая прежнего клиента, он уже прицельно метал глазами молнии в сторону следующего: ЧТО БЫ ТАКОГО СДЕЛАТЬ? И как-то сразу стало понятно, что всё у нас будет хорошо.
Вовка меня покрасил и лихо подстриг. "Большая перемена" удалась на все пять баллов. Так что я к нему повадилась и зачастила. Аж дети мои к нему пошли. Пришла Даша. Чернобровая и белокурая. "Крашеная?" - полюбопытствовал Вовка. "Ты что!!! Мне ж двенадцать лет!" - возмутилась натуральная блондинко Даша. "Кайф!" - расцвёл Вовка.
Ну а однажды он объявил: "Зовут в новый салон на Таганку, там другие деньги."
Я поняла, что других не потяну. Но пожелала Вовке удачи в карьере. Вскоре после ухода Вовки "Большая перемена" закрылась.
Потом была Ирка, которая вскоре сказала: "Валю на повышение. Пока без подробностей, чтоб без сглазу".
Была девушка Сашка в сети "Фонэ", чьи стрижки устраивали даже моего мужа, который, в принципе, против любого пострига. Но она, Cашка, так серьёзно выросла, упражняясь на моей голове, что открыла свой собственный салон, и цены там оказалиь возмутительными и несусветными.
Есть секрет: я - эллин. И у меня волосы растут быстрее, чем у варягов и всех прочих россиян, простых и смертных.
Седые волосы растут бодро и заметно, как в носу у покойника. Меня, эллина, это ни фига не устраивает.
Потом я пошла в специальный салон на Китай-Городе, там была Сусанна, абсолютно вылитая Катрин Денёфф. "Я люблю делать красииииво", - заговорщицки нашёптывала Сусанна из-под ножниц, тем самым намекая клиенту, что прочие её коллеги преследуют прямо противоположную цель. И всё было хорошо у нас с Сусанной, но только её любимое каре превращало меня в трансвестита. Категорически не моё. Хотя в образе трансвестита я мужественно прожила два года, пока наша редакция не перебралась с Китай-Города на Шаболовку.
Теперь же, время от времени навещая Китай-Город, поглядываю в окна той парикмахерской. И как-то не видно там Сусанны. Думаю, ушла на повышение и другие деньги.
Но самая грустная история - Про Калину. Улыбчивая, лучистая Калина была во всё той же сети "Фонэ", куда я вернулась просто по тупости и в робкой надежде: авось там кто-нибудь появился? На рецепции так и спросила: "А есть ли у вас классный стилист?" Фашистская организация "Фонэ" делит своих цирюльных сотрудников на несколько каст: есть просто "мастера", есть "стилисты, есть "топ-стилисты" и ещё какие-то. "Ну, разве что Калина, - ответила мне рецепция, - Она высокого уровня стилист, хоть совсем молодой работник".
Калина сделала меня такой привлекательной, что пришлось вновь поверить в человечество и научиться отбиваться зонтиком от мужчин. Я упивалась жизнью во всех её проявлениях, пока мне не сообщили, что теперь Калина - преподаватель-инструктор для других парикмахеров сети "Фонэ", занята в основном лекциями да мастер-классами и стрижёт всего лишь раз в неделю.
А потом её как-то уж совсем повысили, она топ-растоп-стилист, государыня всея сети и записываться к ней надо за несколько месяцев, а платить - сто миллионов тыщ.
"Есть у меня парикмахер! - сжалилась одна моя коллега. - Она возится очень долго, часа по три-четыре, потому что уверена и сама говорит, что голова - не кочан капусты! Правда, ехать к ней надо аж в Бутово".
Ехать в Бутово, сидеть там три-четыре часа, и всё для того, чтоб превратиться в "не-кочан капусты", я поленилась. Вот если бы приехали, наоборот, ко мне...
Приехала ко мне домой Наташа (уже по другой рекомендации). Пришептывая матом, покачиваясь, честно сообщила, что сегодня она с похмелья, потому что вчера было первое мая и они с друзьями ездили на природу и шашлык. И как-то незаметно для меня устроила мне дебош с мелированием (я её не просила!), и стала я похожа на веник, вылезающий из скворечника. В таком виде поехала по казённой надобности в Италию, и казённая надобность мне не удалась (итальянцы чувствительны как к красоте, так и к её противоположности, им такие эксцентрические тётки, как я с той головой, категорически противопоказаны).
И вскоре я ушла с работы.
В маленькой заштатной парикмахерской-химчистке-ателье работает моя подруга-портниха Людка. Она там администратор. И всегда посоветует что-нибудь хорошее. Например, Алёну. Алёна увлекалась новыми технологиями - например, ламинированием. И наращиванием волос. У неё повсюду лежали пряди. А не нарастить ли мне волосы? То-то весело: ушла из дому, как обычно, а вернусь - красавицей с косой! "Может, вам, Лена, лучше какую-нибудь работу себе подыскать?" - рассмеялась Алёна. Ну, в том смысле, что я дурью маюсь. И стала меня ламинировать. Пару раз меня отламинировала и... ушла. В декрет.
Месяц назад Людка мне присоветовала Жанну: "Очень старательная девушка!" Жанна меня покрасила и... улетела к себе в Бишкек по срочным делам. Хотя вроде не собиралась.
"Есть у нас теперь Игорь, - с сомнением тянет Людка, - Молодой совсем мальчик, но очень талантливый... А знаешь что? Я, пожалуй, тебя с ним сводить не буду. А то он у нас тоже родит. Или в Бишкек уедет. Или кто-нибудь сманит его на другие деньги. При твоей-то, Лена, репутации! Да при нашей текучке!"
Ну не сволочь ли эта Людка? Зря, ох и зря я ей рассказала всю эту историю моих отношений с парикмахерами.
Если у кого-то из вас, друзья, есть прекрасный знакомый мастер, немедленно отдайте его мне, во как.
А просто в подтверждение тому, что иллюзий у меня полно, а комплексов - явно не хватает. И на голове не пойми что (года два как не стригусь).
Там ниже, под картинкой и катом, написано про парикмахеров. Которых остро не хватает как мне, так и ещё много кому.
Мне эта моя личина всегда нравилась. Но иногда я, если в чём-то и сомневалась, то тогда! Всякий раз! Неизменно верила той морде, которая восхищённо таращилась на меня из зеркала.
Когда близкая подруга спросила: "А чо ты башку не красишь? Седина ж старит на 30 лет и 3 года!", я потерялась с ответом. И восхищённая мною морда в зеркале как-то скукожилась. Седина - старит. Красить волосы - надо. И лучше бы связаться с профессионалами.
Самая первая моя парикмахерская была крайне снобическим французским салоном "Матисс". Я пришла туда, как Маугли. И в их специальную раковину, где голову моют, полезла передом, коленками на стул. Возложила голову, как на плаху. К чести работников замечу, они мужественно держали удар. Никто даже не пискнул. Но когда настал час расплаты, упала в обморок уже я. Позвонила мужу, он прислал мне деньги с курьером. И всем стало понятно, что больше туда - ни ногой.
В принципе, можно ж и не стричься вовсе. Но вот краситься - увы, увы. Мне было лет... Ну, как-то совсем мало. Просто специальная наследственность велела рано седеть (помните Холдена Колфилда? - Вот и я про то ж! Женщине седина даёт статус английской пенсионерки, которая легко позволяет себе путешествовать... Он тут, у нас, пока не получается: пенсии не те, и тыры-пыры.) Женская седина в России неприлична, она означает, что ты - хлам и чудом не на кладбище. Впрочем, одна моя знакомица окончательно поседела к своим тридцати и совсем не красилась. И проходила в метро по пенсионному удостоверению своего мужа (он у неё возрастной). Никто её, седенькую, не останавливал и в удостоверение, где она называлась "Виктор Неменский", не вглядывался.
Но у меня-то такого удостоверения нету, да и с мужем куда как меньше повезло, так что уж мне-то - без поблажек и льгот. И пошла я, как есть, со всею наследственностью, краситься в близлежащую парикмахерскую.
У неё было сомнительное название "Большая перемена". Там трудился Вовка Шагинян. Человек-комар. Самое крупное в его теле - сияющие синие глаза. Красивый мальчик, кабы был бы мальчик, а не одни сплошные глаза.
Вовка был носителем взгляда портретиста. Достригая прежнего клиента, он уже прицельно метал глазами молнии в сторону следующего: ЧТО БЫ ТАКОГО СДЕЛАТЬ? И как-то сразу стало понятно, что всё у нас будет хорошо.
Вовка меня покрасил и лихо подстриг. "Большая перемена" удалась на все пять баллов. Так что я к нему повадилась и зачастила. Аж дети мои к нему пошли. Пришла Даша. Чернобровая и белокурая. "Крашеная?" - полюбопытствовал Вовка. "Ты что!!! Мне ж двенадцать лет!" - возмутилась натуральная блондинко Даша. "Кайф!" - расцвёл Вовка.
Ну а однажды он объявил: "Зовут в новый салон на Таганку, там другие деньги."
Я поняла, что других не потяну. Но пожелала Вовке удачи в карьере. Вскоре после ухода Вовки "Большая перемена" закрылась.
Потом была Ирка, которая вскоре сказала: "Валю на повышение. Пока без подробностей, чтоб без сглазу".
Была девушка Сашка в сети "Фонэ", чьи стрижки устраивали даже моего мужа, который, в принципе, против любого пострига. Но она, Cашка, так серьёзно выросла, упражняясь на моей голове, что открыла свой собственный салон, и цены там оказалиь возмутительными и несусветными.
Есть секрет: я - эллин. И у меня волосы растут быстрее, чем у варягов и всех прочих россиян, простых и смертных.
Седые волосы растут бодро и заметно, как в носу у покойника. Меня, эллина, это ни фига не устраивает.
Потом я пошла в специальный салон на Китай-Городе, там была Сусанна, абсолютно вылитая Катрин Денёфф. "Я люблю делать красииииво", - заговорщицки нашёптывала Сусанна из-под ножниц, тем самым намекая клиенту, что прочие её коллеги преследуют прямо противоположную цель. И всё было хорошо у нас с Сусанной, но только её любимое каре превращало меня в трансвестита. Категорически не моё. Хотя в образе трансвестита я мужественно прожила два года, пока наша редакция не перебралась с Китай-Города на Шаболовку.
Теперь же, время от времени навещая Китай-Город, поглядываю в окна той парикмахерской. И как-то не видно там Сусанны. Думаю, ушла на повышение и другие деньги.
Но самая грустная история - Про Калину. Улыбчивая, лучистая Калина была во всё той же сети "Фонэ", куда я вернулась просто по тупости и в робкой надежде: авось там кто-нибудь появился? На рецепции так и спросила: "А есть ли у вас классный стилист?" Фашистская организация "Фонэ" делит своих цирюльных сотрудников на несколько каст: есть просто "мастера", есть "стилисты, есть "топ-стилисты" и ещё какие-то. "Ну, разве что Калина, - ответила мне рецепция, - Она высокого уровня стилист, хоть совсем молодой работник".
Калина сделала меня такой привлекательной, что пришлось вновь поверить в человечество и научиться отбиваться зонтиком от мужчин. Я упивалась жизнью во всех её проявлениях, пока мне не сообщили, что теперь Калина - преподаватель-инструктор для других парикмахеров сети "Фонэ", занята в основном лекциями да мастер-классами и стрижёт всего лишь раз в неделю.
А потом её как-то уж совсем повысили, она топ-растоп-стилист, государыня всея сети и записываться к ней надо за несколько месяцев, а платить - сто миллионов тыщ.
"Есть у меня парикмахер! - сжалилась одна моя коллега. - Она возится очень долго, часа по три-четыре, потому что уверена и сама говорит, что голова - не кочан капусты! Правда, ехать к ней надо аж в Бутово".
Ехать в Бутово, сидеть там три-четыре часа, и всё для того, чтоб превратиться в "не-кочан капусты", я поленилась. Вот если бы приехали, наоборот, ко мне...
Приехала ко мне домой Наташа (уже по другой рекомендации). Пришептывая матом, покачиваясь, честно сообщила, что сегодня она с похмелья, потому что вчера было первое мая и они с друзьями ездили на природу и шашлык. И как-то незаметно для меня устроила мне дебош с мелированием (я её не просила!), и стала я похожа на веник, вылезающий из скворечника. В таком виде поехала по казённой надобности в Италию, и казённая надобность мне не удалась (итальянцы чувствительны как к красоте, так и к её противоположности, им такие эксцентрические тётки, как я с той головой, категорически противопоказаны).
И вскоре я ушла с работы.
В маленькой заштатной парикмахерской-химчистке-ателье работает моя подруга-портниха Людка. Она там администратор. И всегда посоветует что-нибудь хорошее. Например, Алёну. Алёна увлекалась новыми технологиями - например, ламинированием. И наращиванием волос. У неё повсюду лежали пряди. А не нарастить ли мне волосы? То-то весело: ушла из дому, как обычно, а вернусь - красавицей с косой! "Может, вам, Лена, лучше какую-нибудь работу себе подыскать?" - рассмеялась Алёна. Ну, в том смысле, что я дурью маюсь. И стала меня ламинировать. Пару раз меня отламинировала и... ушла. В декрет.
Месяц назад Людка мне присоветовала Жанну: "Очень старательная девушка!" Жанна меня покрасила и... улетела к себе в Бишкек по срочным делам. Хотя вроде не собиралась.
"Есть у нас теперь Игорь, - с сомнением тянет Людка, - Молодой совсем мальчик, но очень талантливый... А знаешь что? Я, пожалуй, тебя с ним сводить не буду. А то он у нас тоже родит. Или в Бишкек уедет. Или кто-нибудь сманит его на другие деньги. При твоей-то, Лена, репутации! Да при нашей текучке!"
Ну не сволочь ли эта Людка? Зря, ох и зря я ей рассказала всю эту историю моих отношений с парикмахерами.
Если у кого-то из вас, друзья, есть прекрасный знакомый мастер, немедленно отдайте его мне, во как.