Карамболина! Карамболетта!!
Nov. 22nd, 2011 02:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
smilegorynychЧто может и должна делать приличная женщина, если вместо мужа у неё - толоконный Синдбад? Если позавчера, вчера, сегодня и прямо сейчас, в утлом корытце и под шквальным норд-остом он бултыхается где-то в северо-западной части Испании? И намерен продолжать делать это еще с неделю, пока его наконец не обгавкают рифы Берега Смерти либо не заПлюют канарские канарейки?
Что же ей делать?
А вот что:
Ниже – подробный рецепт этой внеаналоговой красоты и отовсюдусшибательного успеха у мужчин.
Ничего не просила гордая женщина, кроме разве что корня имбиря.
Сами пришли и всё принесли – и скалы, и гальку, и даже моря налили.
Скалы – ДДДЫЩЩЩ! – регулярно падают мне на голову, стоит лишь воровато приоткрыть одёжный шкаф. Он весь ими, камнями, набит. И далеко не каждый завернут в бумажечку с надлписью, где и когда был украден. А жаль: бумажечка - это хорошо, бумажечка амортизирует удар скалы о голову, когда голова неосторожно просовывается в шкаф.
Угадайте, чем меблирован и оснащён мой дом? - Обломками скал в виде камней, вулканической лавой в виде пемзы, обыкновенными булыжниками всех стран, которым давно б пора соединиться и устроить нам последний и решительный бой. Какую только мостовую ни облапали-ощипали шкодливые ручки знакомых мне путешественников – Буэнос-Айрес. Любляна, Канди, Эльбрус, Эдинбург, Мачу-Пичу… Всё в дом, всё в дом, всё мне, добродетельной Пенелопе, осаждаемой алчными до моих костей женихами.
Не люблю я пенелопствовать. Да и одиссейничать мне прискучило. Чтобы не терять лица, духа и антитела, а заодно и вытравить сучий грипп, села на особую имбирную диету. Это делается так: в течение трёх суток обращаешься лишь к одному продукту – к корню имбиря. Свежему и молодому. Бьешь ему челом, трешь на терке (не чело, имбирь), завариваешь двухлитровый термос и – пьёшь всякий раз, когда взбредёт на ум блажь что-либо попить. А если захочется поесть – тоже пьешь имбирь. Допьешь - снова трёшь и завариваешь.
В первый день ничего такого, лишь докучают стоны гибнущих вирусов. Во второй день ты практически здоров, но очень важно не поддаться искушению. Знай продолжай долдонить своё: «Имбирь! Имбирь!" – куковала вдова" (тьфу три раза) Есть вроде так-то и не хочется во второй день. Но почему-то поминутно обнаруживаешь себя у холодильника. Шёл в комнату, попал в другую, очнулся, гипс гипсом, - на кухне.
Откроешь дверцу, прищуришься на полярный свет понапрасну, да и закроешь дверцу. Так и день пройдёт. Если выходной, конечно.
Третий день и вовсе хорош, отовсюду блазнят дивные звуки и запахи, живые и неживые объекты начинают сиять мелкими точечками, и вот этим-то сиянием и питаешься, и наконец веришь, что прана – она есть, ее изрядно-изъядно, избыточно даже в моём левом, свежеобосцанном Котом тапке, так что всем хватит.
А ближе к полуночи, в мозглой тьме отправившись встретить из гостей припозднившегося ребенка, метров за сто пятьдесят видишь этого ребёнка, бегущего тебе навстречу. Радуешься, машешь рукой, издаешь канареечный свой привет… А ребенок то – вшшшых – и растворился. Как колдрекс в стакане. Как добросовестный сахАрский мираж. Ни столбика, ни кустика вместо ребенка, чтоб хоть как-то пришвартовать галлюцинацию.
Это уже потом, минут через десять встречаешь ребенка взаправду, по-настоящему, осторожно сокращаешь дистанцию, сграбастываешь и ощупываешь, точно ли не подделка…
...Это уже потом, сильно ночью, я вынуждена была вспомнить, что имбирь – это не только касторка, антибиотик и марихуана в одном корешке. Это еще и афродизиак.
Ночь я провела на потолке. И теперь всякому любителю банальностей заявлю со всей ответственностью: да-с, милостивый мойдодырь! Спать на потолке неудобно, одеяло и впрямь сваливается-с!
Так прямо и слышу: «Ага, ты б ещё шпанских мушек наглоталась от бессонницы!» Что правда то правда: мне, одинокой женщине, никто из врачей не советовал дни и ночи напролёт упиваться афродизиаками. Да я и не корю никого. В свою очередь, и мне попрошу критических замечаний тут не выкатывать. Тем более что пост этот, кто не понял, посвящён тому, как наиболее быстро, дёшево и эффективно избавиться от осенней московской заразы, которая извела уже всех и точит зуб на второй круг.
А на четвёртый день, то есть вчера, я самостоятельно сварила себе тыквенную кашу!. И осанисто, с достоинством, ее съела. И отряхнула ее прах из зелёной моей бороды.
А что – право имею. Мне на то подмигнули весы.
Если кто из общих друзей волнуется - таки прорезалась связь. Целы. Схлопотали своего тридцатиузлового ветра и прочего. Голос - как ртуть. Надо полагать, от счастья.
Только что подошли к Виго.
Что же ей делать?
А вот что:
Ниже – подробный рецепт этой внеаналоговой красоты и отовсюдусшибательного успеха у мужчин.
Ничего не просила гордая женщина, кроме разве что корня имбиря.
Сами пришли и всё принесли – и скалы, и гальку, и даже моря налили.
Скалы – ДДДЫЩЩЩ! – регулярно падают мне на голову, стоит лишь воровато приоткрыть одёжный шкаф. Он весь ими, камнями, набит. И далеко не каждый завернут в бумажечку с надлписью, где и когда был украден. А жаль: бумажечка - это хорошо, бумажечка амортизирует удар скалы о голову, когда голова неосторожно просовывается в шкаф.
Угадайте, чем меблирован и оснащён мой дом? - Обломками скал в виде камней, вулканической лавой в виде пемзы, обыкновенными булыжниками всех стран, которым давно б пора соединиться и устроить нам последний и решительный бой. Какую только мостовую ни облапали-ощипали шкодливые ручки знакомых мне путешественников – Буэнос-Айрес. Любляна, Канди, Эльбрус, Эдинбург, Мачу-Пичу… Всё в дом, всё в дом, всё мне, добродетельной Пенелопе, осаждаемой алчными до моих костей женихами.
Не люблю я пенелопствовать. Да и одиссейничать мне прискучило. Чтобы не терять лица, духа и антитела, а заодно и вытравить сучий грипп, села на особую имбирную диету. Это делается так: в течение трёх суток обращаешься лишь к одному продукту – к корню имбиря. Свежему и молодому. Бьешь ему челом, трешь на терке (не чело, имбирь), завариваешь двухлитровый термос и – пьёшь всякий раз, когда взбредёт на ум блажь что-либо попить. А если захочется поесть – тоже пьешь имбирь. Допьешь - снова трёшь и завариваешь.
В первый день ничего такого, лишь докучают стоны гибнущих вирусов. Во второй день ты практически здоров, но очень важно не поддаться искушению. Знай продолжай долдонить своё: «Имбирь! Имбирь!" – куковала вдова" (тьфу три раза) Есть вроде так-то и не хочется во второй день. Но почему-то поминутно обнаруживаешь себя у холодильника. Шёл в комнату, попал в другую, очнулся, гипс гипсом, - на кухне.
Откроешь дверцу, прищуришься на полярный свет понапрасну, да и закроешь дверцу. Так и день пройдёт. Если выходной, конечно.
Третий день и вовсе хорош, отовсюду блазнят дивные звуки и запахи, живые и неживые объекты начинают сиять мелкими точечками, и вот этим-то сиянием и питаешься, и наконец веришь, что прана – она есть, ее изрядно-изъядно, избыточно даже в моём левом, свежеобосцанном Котом тапке, так что всем хватит.
А ближе к полуночи, в мозглой тьме отправившись встретить из гостей припозднившегося ребенка, метров за сто пятьдесят видишь этого ребёнка, бегущего тебе навстречу. Радуешься, машешь рукой, издаешь канареечный свой привет… А ребенок то – вшшшых – и растворился. Как колдрекс в стакане. Как добросовестный сахАрский мираж. Ни столбика, ни кустика вместо ребенка, чтоб хоть как-то пришвартовать галлюцинацию.
Это уже потом, минут через десять встречаешь ребенка взаправду, по-настоящему, осторожно сокращаешь дистанцию, сграбастываешь и ощупываешь, точно ли не подделка…
...Это уже потом, сильно ночью, я вынуждена была вспомнить, что имбирь – это не только касторка, антибиотик и марихуана в одном корешке. Это еще и афродизиак.
Ночь я провела на потолке. И теперь всякому любителю банальностей заявлю со всей ответственностью: да-с, милостивый мойдодырь! Спать на потолке неудобно, одеяло и впрямь сваливается-с!
Так прямо и слышу: «Ага, ты б ещё шпанских мушек наглоталась от бессонницы!» Что правда то правда: мне, одинокой женщине, никто из врачей не советовал дни и ночи напролёт упиваться афродизиаками. Да я и не корю никого. В свою очередь, и мне попрошу критических замечаний тут не выкатывать. Тем более что пост этот, кто не понял, посвящён тому, как наиболее быстро, дёшево и эффективно избавиться от осенней московской заразы, которая извела уже всех и точит зуб на второй круг.
А на четвёртый день, то есть вчера, я самостоятельно сварила себе тыквенную кашу!. И осанисто, с достоинством, ее съела. И отряхнула ее прах из зелёной моей бороды.
А что – право имею. Мне на то подмигнули весы.
Если кто из общих друзей волнуется - таки прорезалась связь. Целы. Схлопотали своего тридцатиузлового ветра и прочего. Голос - как ртуть. Надо полагать, от счастья.
Только что подошли к Виго.